不安のかけらを見つけた

見つけた

先月、検査した結果で私がパワー不足で、日中眠くて眠くて起きてられない原因がわかった。

ずっと、ホルモンバランスや、自分の気持ちがダメだからだと思ってた。

 

検査するにあたっての経緯も判明その時はするとは思ってなかったし、不安解消材料としてうけた。

子供が頭痛がするからといった脳神経外科で、私も頭痛と眠気が心配だったから、ついでに、検査してもらって、日中の眠さを訴えたら、この検査しますか？と言われお願いした。

で、昨日検査結果がわかった。

MRI,脳波は異常なし。

睡眠時を調べたら、なんと無呼吸症候群と判明。

60秒息が止まってるのは70回

平均で、一時間に16回無呼吸。

寝てる間に、心臓もやすめてないから、動悸がしたり負担がかかっていたようだ。

生存率、病気になるリスクをネットでみたら、怖くなった。

寝てる間に死んだらどうしょう。とか不安でたまらなかった。

パニック発作みたいに、落ち着かなかった。

 

でも、今まで何を検査しても異常なしで原因がわからなかったけど、今回わかったってことは良かった事と、自分で受け止めてた。

イビキをかいていて家族から指摘されるらしいが、イビキもなかったから、判明するケースもなかなかだもんな。

コーヒーを異常にのみたくなるのも、日中、眠くならないように体が欲してたのかもと思うと、人間の体は凄いなーと。

 

足りないものをちゃんと、自然に足りさしてる。

 

まだ、治療はこれからだけど、日中もパワーフルにこなせるようになるといいな。

 

ふとした、偶然からわかって私はラッキーだたな。

テレビで

お風呂に入ってでる血圧サージとか言う話を聞いただけで不安になった。

お風呂から出ると、ドキドキする体験をしているからだな。

自分に当てはまったり、自分の気にしている所は必ず気付きに、ひっかかってくるってこだな。

気にしてる事をいわる→怒り、悲しみ

気になってる話題を耳にする→ワクワク

頑張ってる所を誉められる→嬉しい

私は沢山の出来事、話をすぐに敏感に反応しちゃうんだな。

これって、受け止めて、不安として出しているから、不安が消えないんだよな。

笑っちゃうな。

まだまだ、受け入れたものを不安でだしてる。

沖縄のナンクルナイサー、タイのマイペンライを見習わねば。

沖縄も行きたい、タイも行きたい。

 

 

息苦しさ

息を吸えなくなって来て、どうにかなちゃうんじゃないかというまたあの不安な気持ちが

私を支配しょうとして、何もいつものできなくなる。 でも、あと少し、あと少しだよと。

ご飯を作り、お皿を洗い、洗濯をして、症状は感じるけど、あと少し、何も出来ずに布団にではなく、正々と布団に潜る！

できた。

今、正々堂々と布団に潜り吐き出す。

毎回同じパターンにやられてしまうから。

 

なんで、今日は、挑戦したかというと、症状が出始めの時に、検査しても、異常がなかった時、そこまで、不安に押し潰されそうな所まできていなかった時に、動悸がきたら、動悸返しだー！と走りに行っていた自分を思い出したからだ。

その頃の自分を思い出すと、ヤるじゃん！と思う。

どうも、この動悸と息が入ってこない感じが私は苦手。

はっきりいって毎回、死ぬんじゃないかと思う。

でも、死んでないんだよな。

最近は、あまり出なくはなったけど、以前は毎日苦しくて、ずっと息苦しさと戦ってた。どうも、低気圧と排卵日付近が私は苦手らしい。

とくに、意識してないんだけどなぁ。

低気圧と、排卵日を受け入れて、ただ過ぎるのを待とう。

自分の体の移り変わりを感じるしかないな。

今日の自分は、こんな感じだー！！

 

無でいられること

無でいられることがなんて幸せな事なんだろうと。

無を知らなかった時は、暇潰しかのように、空いてる時間、やらなきゃなならない時にまで苦しい体験や過去の出来事を思い、苦しみ、寝られず、食べれず、なんで、どうしてと体も心も苦しんだ。もう、ダメだ。と思っていた。

自分の気持ちにブロックしていたものがわかり、日々出会う人から学びや気付きを感じる事ができるように、少しずつなってきたら、気がついたら、無を味わう事ができるようになった。

日々、自分も周りの人、景色、天気もいつも違う事。

今日という日と同じ日はない事。

自分に我慢をさせないこと、休ませる事、やりたい！を溢れてくるまで待つ事。

焦り、不安を受け止めて出す事。

初めはわからなくて、とまどい、頭の中のエゴに支配されて、すぐに不安ばかり感じていた。そうすると、体が反応して、動悸、息苦しさに繋がっていた。

今は、毎日眠たいけど、こんなになんにも考えずに眠れる事が幸せであり、嬉しい。

沢山、寝てパワーをチャージしたらまた、新しい事が起きるから、ワクワクする。

良いこと、悪い事、どちらもあるから、毎日をいつも同じでなくしてくれている。

ありがたいなぁ。

苦しみを今、感じているに私は、こんな風に思えるんだよ！と伝えたい。伝えていきたい。

苦しいのはとっても嫌だという気持ち、そこには色んな気持ちが沢山あること、ブロックしないで、受け止めてパワーアップできたら、そこは今までの苦しいという景色とは違うよ。

そういう気持ちを、私は伝えたい。

無の中から、溢れた。

 

眠れなくなった

寝ようとしてたけど、相手に言われた言葉で凄くショックを受けた自分がいた。

やっと、幸せを感じ始めてたのになぁ。

だからこそ、ショック立ったんだな。きっと。

元々、自分の存在や自信がないから、少し言われると、自分が見えなくなる。

誰かにどう思われるかばかり見てないかな？

自分の嫌な所、隠してないかな？

価値がない。役にたたない。

と言われた。

そこにひっかかったのは、自分の中に

価値がある、役に立つ。

ばかりを、見ているだからこそかな？

相手がどう思い言った言葉なのかは、わからないけど、ひっかかったということは、まだまだ自分の心が弱いんだろうな。

よわくて、自信がない。

自信がないなら、どうする？

弱いならどうする？

受け止めよう。

じたばたしたり、焦ったりしなくてもいい。

むやみやたらに人の言葉や行動にまぎらわされなくても良い。

なにかの私のスイッチを相手が押してくれてるだけの事。

スイッチ、探して見よっと。

そのうち、また見つかる。

うん。そうだ。

 

手離す事がちゃんと伝わった

かたずけをしながら、これはいる？と聞くといらない。返ってきた。手離すがちゃんと自分に新しい物が入ってくる体験をしたからこそだろう。

自分も嬉しかったし、自分もどんどんやらなきゃなと思った。

体験する事が本当に素晴らしい気付きにつながるんだなぁと。

無理してない？ときいたけど、

新しい物が欲しいから。と。

素直な気持ちが聞けた。

明日、私も手離そうと思い誓った。