これ以上

これ以上、子供に期待させるのは子供にとっても、私にとっても良くない。

 

本当に良くない。

 

苦しいな

 

子供達ともちゃんと向き合わなきゃ

 

あいつは逃げてばかりだから、私は、逃げれない

 

子供と暮らしていくのは私だ。

 

あいつじゃない。

 

本当にあいつがしたことは家族を裏切る事だ。

そんなやつに求めても仕方ない。

どうにかしろと言っても出来るわけないんだ。

 

怒鳴ってしまって、本当に反省する。

 

私がいなきゃ、生きていけないのに。

 

あいつ、本当に馬鹿な父親だな。

こんなに、帰りを待ってくれてる子供達がいたのに。

 

女ばかり外に求めて。

お金つかって

 

本当に、馬鹿。

取り返しつかない。

 

自分のしたこと、子供に言えますか？

父親として。

 

言えない、言う必要ない

 

あなたは言った

 

言えない事、平気で出来たんだから、ちゃんと自分の口で説明しろ

 

私が取り繕い説明する事じゃないだろう

 

子供に対して誠意ある事、自分が捨てた家族に対して、ちゃんと責任は果たして欲しい。

 

そこから逃げるような事は本当にあってはならないと思う。

 

頼むからこれ以上、子供の心に負担かけないで。

子供はあなたの血を受け継いだ子供だよ。

 

子供が本当に可哀想。

 

可哀想な子供にしないで。

 

あんな、心の優しい子供達を平気で傷付けないで。

安心して暮らせるようにしてやって。

夢を叶えてやって。

 

あなたのしたい事より、何より先に、あの子達を安心させてやってくれ。

 

子供達は選べない。

だからこそ、幸せにしてあげるのが優先。

 

あなたが幸せになるのが優先ではない。

 

子供が幸せになるのが優先だ。

 

ただだだ嫌だ

この中途半端

 

子供がパパが帰ってくると思い

パパが喜ぶ事を考え

自分の事を後回しにまでしてる

 

そんな事してもらえる人ではないだろう。

子供に変な期待させてると思うと苛立つ

 

忘れ物をして、走って帰って来た娘にどなってしまった。

 

 

パパにそんな事してる時間あるなら、ちゃんと自分の事大切にして、自分がやるべきことやりなさい！と。

 

あー。この言葉はそっくりそのままだ。

 

それをしなきゃいけないのは私だ。

葛藤

葛藤を乗り越えよう

 

越えるのは私

 

誰でもない

 

越えた先を絶対みるんだ

 

15年の終わりへの葛藤

 

もう、ジタバタしても何をしても越えなきゃ

 

元気にならなきゃ

 

心から笑顔にならなきゃ

 

お金さえあれば、当面の生活、自分の心も体も治せる。

 

もう、お金さえあれば、スタートもちゃんと困る事なくきれる。

 

 

 

 

ただ、ただ、悲しい

ただ、ただ悲しい

 

なんてみじめなんだろう

 

15年間何してきたんだろう

 

仕事が終わり帰る楽しみにごはんを作り彼を待ち

 

そのうち、おかしな事が起き

 

変な空気になり

子供が産まれ

変わるかなとか期待したり

 

でも、なんか違うくて

また、おかしな事が起きて

 

どん底になり

どん底からあがれたと思って

 

またおかしな事がおき

 

もう、その頃には息を吸うのがやっとな自分がいた

 

彼の帰りも楽しみには感じていなかった

 

どこで、何をしてるのかさえわからなかった

 

自分とも向き合った。

 

私が自分を知れば知るほど、彼はもう遠くに行っていた

 

ただ、家族の形があるだけだった

 

私は、邪魔な存在でしかなかった

 

足をひっぱるなと言われた

 

体調悪くて、休んでいても、夜中に調子悪くなっても、大丈夫とも言われず、心の問題だ。お前はだからダメなんだと言われた。

 

そんなの、私が一番わかっていた、そんな事言われたくなかった。

 

自由に何かを相手ができているのも、私が子供を見ていたり、私が家にいたからなのに。

 

体調悪くても、なんとか元気にならなきゃと自分で運転していった

看護婦さんやお医者さんからは家族は一緒にこんな状態なのに、来てくれなかったの？

と言われた。辛いねと。

 

本当に心細くて、寂しくて、みじめだった。

 

その間彼は、自分を楽しんでいた。

 

私は、自分を楽しめなかった

 

否定ばかりされ、存在をけなされ

 

ビクビクしていた。

相手に言われるたびに、泣きたかった

 

お前は幸せでいいよな！

 

グサッとささった。

幸せじゃない自分に気付いていた

本当にささった。

どこが、これの幸せなの？と思った。

いくら、私が言っても聞いてもくれない、治してもくれない、だから、家に帰りたくないんだよ！と言われた。

 

私だって、こんなに、家に居たくない

私だって楽しみたい

羨ましかった

 

なんで、私は、こうなるの？と

 

彼は何をみてきたんだろう？

なんで、彼は私を否定したんだろう？

なんで、私を攻撃したんだろう？

なんで、ここまで心も体もボロボロにしたんだろう。

私が、自分でいなくなる事をして欲しかったのかな？

死んでほしかったのかな？

自分の手を汚さないで、私が死んでくれたらいいのにと思っていたのかな。

 

今になるとそう思う。

あの人といると、私は、生きてたらダメなの？の気持ちになるから。

 

あの人に、殺されそうになっていた自分にも気付くと、本当に恐ろしいと思う。  

 

直接ではなく、間接的に。

 

元気になってきたら、元気になる芽がでたら、摘みとられ。

 

こんな気持ち、本当に嫌だ

 

あの人は、別居して、もうどうするか決まってるんだから何しょうが勝手だろうがといった。

 

勝手がすぐにできるのは何でかを気付いて、欲しかった

 

私がいるからでしょ？

 

私がいなかったらどうしてたの？

 

あなたの今できている事、出来てないはずだよ？

 

その事に気づかないから、頭にくる

 

お前の勝手な行動でこんな事が起きているのに、仕方がない、ごめんね。でも、俺だけが原因じゃない。

 

俺だけが原因じゃないなんて、心から謝る人は言わない。

 

それは、相手がいうセリフ

 

俺は悪くなくて、お前が悪いと言っているようなもんだ。

 

自分のしている事をあたかも、そうなって当然なんて思って欲しくない。

 

仕方がないは相手が言う事

 

私をまだ傷付けてる事にも気付かない。

 

なんて、愚かなんだろう。

そして、それを許してきた私は、もっと愚かだ。

 

外に良い顔して、家族にはイライラして。

 

そんな人、家族じゃないよな。

自分の調子のいい時だけ家族利用して。

影では間反対の事やって。

何が、子供のの為、仕事の為だ。

子供の為、仕事の為にはなってないだろう

 

周りからはなんて言われるのか知らないんだろうな。

 

見てる人は見てるんだろうな。

 

彼にはもう言う事はない。

 

みんな、そういう人になってきている事。

 

信用を失う事を自分がやっている事に気付いて欲しい

 

人の家庭まで壊す事、平気でやっているんだから。

自分は壊す事なんてしていないと思っているから、尚更怖い。

 

あなたがしている事は責任のない事。

周りの信頼、関係も壊す事。

一緒にいたいと思える人がする事ではないこと

周りを苦しめる事

 

気付かないで、仕方がないなんて言葉を吐いてないで。

 

なーんて思う。

私だって、完璧じゃないし、ダメダメだけど、そこまでの事はやろうとも思わなかった。むしろ、そういう事は自分が苦しくなるだけだと思っている。

 

やった事、過ぎた事、相手に気付いて欲しかった事、沢山あったけどもう過ぎた事として、受け入れる

 

だったら、どうする？

一刻も早くこの状態から、抜け出す事。

 

ただ、それだけやれば後は変わる日々を楽しめばいい。

 

 

 

気がついたら

気がついたら、空が凄く綺麗だった

 

色んなからで鳥の声が聞こえてくる

 

何を話しているんだろう。

 

そんな事をふと思った。

 

わからないから、ただ、鳥の声を聞いてみるしかできない。

 

聞く事ができるのも、私の耳が聞こえるから

 

空が綺麗な事に気付けるのも、私の目が見えるから

 

聞こえる音、目に見えるものは嫌な事ばかりではない事

 

自分が凄く汚れた気持ちでいっぱいになっていたけど、これから色んな体験しても、今日の景色、音に気付ける自分でいたいな。

 

当たり前に感じる事が本当は当たり前にあるのではなく、大切にしていきたい。

 

もう、なんで？は本当にこんなに？の喜びに変えて出して行きたいな。

 

ただ、穏やかに浮き沈みには入らず自分を過ごす。

 

その大切さが私には必要だなぁと思った。

 

まだまだ、ダメダメで、自分に自信はもてないけど、いつかありのままの自分で良いんだと感じれたらと思う。

 

だから、ダメなんだとか、クソ女とか、能力がないとかそんな言葉をかけられるのは本当に、苦しかった。

自分を否定される言葉はもう、いらない。

 

そんな言葉をかけてくる相手はもういらない。

だって、不快だもん。

 

何故、そんな言葉を私に言ってきたのか

 

パートナーじゃないからこそかなと。

 

ただ、それだけの事だったんだ。

 

存在するだけで、相手を不快に思わせていた私は、もういらない。

 

いらない。

見方のあからさまな違い

こんなに、見方が違うのは凄すぎる

 

間反対

 

間反対を体験した

 

嘘本当

気付かない気付く

 

真ん中にはいけない

 

お互いの場所にはいきたくない

 

そんなんじゃうまくもいくはずがない！！

びっくりした。

 

何にも、産まれないわ

良い、悪いを産み出すだけ

 

繰り返すわ

 

ってか、なんで、今更気付いた？

あー。時間がもったいない～！

 

タイミング、チャンス、逃してきたなぁ。

 

上手く、流されてた。

 

人を信じ過ぎてた

気付けない人が気付くわけないんだ。

私も、かつてそうだった。

気付かず逃げて、ずっと苦しかったんだ。

 

もう、相手を気になんてしてる時点で自分の気持ちから逃げていたんだ。

 

嫌なものは嫌でちゃんと排除しとけば良かった

 

そしたら、今より良いスタートだって…

 

なーんて、思う自分がいて当たり前

 

人生終わった体験だけど、まだまだ、生きてる限り続くんだから、あとあとこんな事で、苦しんでたんだなぁと思う日がくるのかな。

 

馬鹿馬鹿しい

 

自分の為に生きてこなかったから、そのつけが回ってきたんだな。

 

だったら、尚更、取り返そう！！

こんなの、おかしい！

 

子供達もかわいそうだ。

はずかしいもんな。

 

綺麗事だけでは、お腹はいっぱいにならない。

もう、自分をちゃんと震い立たせてやっていくしかない！！

もうさ、好きなことしなよ。

楽しみなよ

あんなやつ、ほっとけよ

治らないんだから。

関わるのよしな。

あんたが心配する事ないよ。

もう、早く新しい人生をいきな

心も体も大事だよ。

自分を大切にしなよ。

 

そう、今自分に言いたい。