ただ、ただ、悲しい

ただ、ただ悲しい

なんてみじめなんだろう

15年間何してきたんだろう

仕事が終わり帰る楽しみにごはんを作り彼を待ち

そのうち、おかしな事が起き

変な空気になり

子供が産まれ

変わるかなとか期待したり

でも、なんか違うくて

また、おかしな事が起きて

どん底になり

どん底からあがれたと思って

またおかしな事がおき

もう、その頃には息を吸うのがやっとな自分がいた

彼の帰りも楽しみには感じていなかった

どこで、何をしてるのかさえわからなかった

自分とも向き合った。

私が自分を知れば知るほど、彼はもう遠くに行っていた

ただ、家族の形があるだけだった

私は、邪魔な存在でしかなかった

足をひっぱるなと言われた

体調悪くて、休んでいても、夜中に調子悪くなっても、大丈夫とも言われず、心の問題だ。お前はだからダメなんだと言われた。

そんなの、私が一番わかっていた、そんな事言われたくなかった。

自由に何かを相手ができているのも、私が子供を見ていたり、私が家にいたからなのに。

体調悪くても、なんとか元気にならなきゃと自分で運転していった

看護婦さんやお医者さんからは家族は一緒にこんな状態なのに、来てくれなかったの？

と言われた。辛いねと。

本当に心細くて、寂しくて、みじめだった。

その間彼は、自分を楽しんでいた。

私は、自分を楽しめなかった

否定ばかりされ、存在をけなされ

ビクビクしていた。

相手に言われるたびに、泣きたかった

お前は幸せでいいよな！

グサッとささった。

幸せじゃない自分に気付いていた

本当にささった。

どこが、これの幸せなの？と思った。

いくら、私が言っても聞いてもくれない、治してもくれない、だから、家に帰りたくないんだよ！と言われた。

私だって、こんなに、家に居たくない

私だって楽しみたい

羨ましかった

なんで、私は、こうなるの？と

彼は何をみてきたんだろう？

なんで、彼は私を否定したんだろう？

なんで、私を攻撃したんだろう？

なんで、ここまで心も体もボロボロにしたんだろう。

私が、自分でいなくなる事をして欲しかったのかな？

死んでほしかったのかな？

自分の手を汚さないで、私が死んでくれたらいいのにと思っていたのかな。

今になるとそう思う。

あの人といると、私は、生きてたらダメなの？の気持ちになるから。

あの人に、殺されそうになっていた自分にも気付くと、本当に恐ろしいと思う。  

直接ではなく、間接的に。

元気になってきたら、元気になる芽がでたら、摘みとられ。

こんな気持ち、本当に嫌だ

あの人は、別居して、もうどうするか決まってるんだから何しょうが勝手だろうがといった。

勝手がすぐにできるのは何でかを気付いて、欲しかった

私がいるからでしょ？

私がいなかったらどうしてたの？

あなたの今できている事、出来てないはずだよ？

その事に気づかないから、頭にくる

お前の勝手な行動でこんな事が起きているのに、仕方がない、ごめんね。でも、俺だけが原因じゃない。

俺だけが原因じゃないなんて、心から謝る人は言わない。

それは、相手がいうセリフ

俺は悪くなくて、お前が悪いと言っているようなもんだ。

自分のしている事をあたかも、そうなって当然なんて思って欲しくない。

仕方がないは相手が言う事

私をまだ傷付けてる事にも気付かない。

なんて、愚かなんだろう。

そして、それを許してきた私は、もっと愚かだ。

外に良い顔して、家族にはイライラして。

そんな人、家族じゃないよな。

自分の調子のいい時だけ家族利用して。

影では間反対の事やって。

何が、子供のの為、仕事の為だ。

子供の為、仕事の為にはなってないだろう

周りからはなんて言われるのか知らないんだろうな。

見てる人は見てるんだろうな。

彼にはもう言う事はない。

みんな、そういう人になってきている事。

信用を失う事を自分がやっている事に気付いて欲しい

人の家庭まで壊す事、平気でやっているんだから。

自分は壊す事なんてしていないと思っているから、尚更怖い。

あなたがしている事は責任のない事。

周りの信頼、関係も壊す事。

一緒にいたいと思える人がする事ではないこと

周りを苦しめる事

気付かないで、仕方がないなんて言葉を吐いてないで。

なーんて思う。

私だって、完璧じゃないし、ダメダメだけど、そこまでの事はやろうとも思わなかった。むしろ、そういう事は自分が苦しくなるだけだと思っている。

やった事、過ぎた事、相手に気付いて欲しかった事、沢山あったけどもう過ぎた事として、受け入れる

だったら、どうする？

一刻も早くこの状態から、抜け出す事。

ただ、それだけやれば後は変わる日々を楽しめばいい。