昨日から

昨日から夕方になるにつれ、頭がいたくて、動悸とくるしかった。

夕飯をつくり、食べてから、心の置き所にこまり、布団にもぐった。

物音が頭に凄く響いて余計に痛い。

怖くなり不安になり、死ぬんじゃないかと感じたらフラフラした。

気持ちを吐き出し、紐解いてもらったら、死への恐れ、不安で健康でいれることに気付いてなかった。

ただ、体調わるいだけそう受け取れなかった。

休んでるときも自分の体調に自信がないから頭で思い込みの判断をしていた。

今日はひどく頭がいたい。

たまらなくて、頭痛薬のんだけど、なくならなかった。

気圧かな。

ゆっくり、自分を解放して休ませてあげよう。

ただ、ただ、頭いたいを感じてみよう。

頭痛い日もある。

ただ、それだけの事。

やりたいけど、きっかけが、なかった

あー。これやりたかったなぁ。

１日が、終わる時に思ってた。

朝から、仕事を休まざる終えず、そのお陰で時間が出来て、出来た。

しかも、天気にも恵まれた。

まぁ、やりたかった事って、部屋中の掃除機がけ、シーツやら、ラグを洗ったりなんだが(笑)

家の中の空気が少し軽くなった。

あとは、干して乾くのを待つのみ。

 

うって変わって

相手から、謝ってきた。

 

あれから、イライラはしたものの、自分の気持ちを書き出したりしたら、だんだん自分に悪い所があるなぁ。

そんなんじゃダメだなぁ。

そう思っていた。

 

やっぱり、自分が嫌だなと思う事を言われた時はイライラしたりしたけど、言われて自分が言われて嫌だなと思った言葉を受け止める事って大事だなぁって思った。

 

相手が自分に求める事は自分が言われて求めてる事でもあるんだなぁと。

 

勉強になりました。

 

信用できないからきてるんだ

今日、ズタズタにいわれ。

部屋を変えたり、距離をおこうとしているのに、相手からわざわざその距離の感覚を変えてきたり

言われたワード

自分勝手

相手を思いやる気づかう気持ちがない

家にいても仕方ないから外に行く

休まらない

やるといったのにやらない

しっかりした方が良い

やる気をうばわれる

 

言われたワードでグサグサきたのに、こうやって書き出すと、自分の中の気持ちと一緒だなぁと思った。

でも、よくそんな気持ちを相手に伝えてきたなぁと。

言わなきゃわからないって相手は言ってた。

いってわかるのかな、自分は。

言われてわかるのかな自分は。

今の私、なんかやる気がないんだよね。 

人の気づかいばかりしてきて、疲れたから。

もう、自然体でいたいんだよな。

こうだからこうとか、こうしなきゃいけない！とか。

どうでもいいんだ。

言ってすっきりするのかな。

できないを、出来たには変えようと。

やる気の波がきたときに。(笑)

 

 

 

体調不良からはじまった

体調不良からはじまった。

携帯の画面がわれ、修理交換したばかりのを次の日、車に乗るときにポケットから落ちてドアを閉めるタイミングで携帯が挟まり、携帯の画面が粉々に。

先週から扁桃腺が腫れて、唾を飲むのも、口をあけるのも、痛い。

病院にいき、薬をもらい連日点滴をうけ、まだ、身体がだるく、喉が痛い。

土日で治そうと休んでいたら、やることをやれとか言われて。

ご飯を作ったり、なんとかやりくりしていたけど、かたずけができずにいたのだ。

自分でもなんでこんなにだるいのかわからないくらい眠くて、頭を休めたくて、まさにオンとオフができてなかった。

まさに、心も身体も病んでる。

バランスはガタガタ。

そんな時分が嫌なのに、ズタズタな言い方される。

やってもやっても、きりがないからもういいやってどこか投げやりだった。

なんだか、自分が今日言われた言葉は昔相手が言ってた言葉だなぁとか。

でも、本当にイライラするし、このまま家出したいくらいの気持ちだ。

心も身体も元気な事は幸せなんだなぁって。

しみじみ思う。

無理してでも頑張ってやっとくべきだったのかな。

働くだけマイナスだ！この言葉に腹が立つ。

働いたから、お金だって、貯めれているのに。

全部、使ってやろうか。

今日は、相手がものすごく嫌なやつにみえる。

相手が自分のパワーを吸いとってるんじゃないかと思う。

あー。頭痛い。

腹が立つから寝室から掛け布団をもってリビングの椅子で横になったけど、気分は落ち着かない。

 

 

 

やりたくないで溢れる日

やりたくないで溢れる日。

そんな時程、頼まれる事、いつもよりやらなきゃならない事が多く感じる。

余計な事を考えないようになっているからかな？

今を見なさいって事かな。

何回も何回も試されるように、くるなぁ。

でも、何だかんだでいつもより、今日の朝は出来た事が多かった。