大きな大きなトラウマ

もう、あそこまでは落ちたくない。

 

ただ、ただ、それだけを思いなんとか、なんとか自分を良い方向に持っていけるようにと、自分なりにやってきた。

 

ここで、ちゃんと見ようと思う。

自分の苦しいを。

最高に苦しかった自分を。

ちゃんとみて、癒してあげなきゃ。

いまだに、そこで苦しんでる。

 

当時は、胸が苦しくてたまらなかった。2年くらい、ごはんを食べれなくなり、夜も眠れなくなり、責められる言葉、やらなくてはいけない事、幸せなふりをしなければいけない自分、私は大丈夫って頑張ってた。

 

食べれば、吐き、飲み物だけ飲んで過ごし、やせこけても、食べれなくなっても、相手からは何故か、何が気に入らないのか、ひたすら、デブ、けつがデカイ、オーラがない、おばさん、40代の○○さんの方が綺麗、生きる価値ない、世にでるだけ迷惑な存在、暗い顔するな。やる気を奪う天才、性格悪い、人が楽しむのが嫌なんだろうが!と。

 

なんの為に私は生きてるんだろう。否定的な言葉に私はやられてまけた。

死ねと、言われてる気持ちだった。

言葉に殺されそうになった。

いや、殺されたんだ。

辛かった。

子供三人も当時は小さくて、育児もとっても大変だった。

誰も助けてくれなかった。

私は一人だった。

辛いよ、聞いて、あのねが誰にも言えなかった。

 

旦那は、仕事だと言い、泣いたり、食事をこぼす、騒がしい育児の大変さを見たくなくてだと思う。ごはんとお風呂、寝るだけに帰ってた。

飲みやサッカーにもストレス解消だといって行ってた。

私に、優しい言葉も、大丈夫もかけてくれない。私がたまに、疲れて限界で、携帯に連絡したら、扁桃腺で熱が出たら、ドラッグストアーで買った飲み物、ゼリーだけ置いたら忙しいからといなくなった。

病院にも熱をだしながら子供三人連れて、死に物狂いでいった。

変わってくれる人いないの?と看護婦さんに聞かれた。

もちろん、いない。いるけど、いない。

 

寂しかった。心細かった。頼んでも、無理だよ。俺も疲れてるからと言われた。

おまえとは立場が違うと言われた。

 

立場ってなに?

そう思いはじめた。

同じ、人なのに。

 

私は立てる場所もなくなってた。

倒れた。

栄養失調だった。

 

病院からは、入院しなきゃ、ダメ。

ゆっくり休みなさいと言われた。

 

三女を出産する前から、サッカーに行っていた時にいた女性、しかも自分達の住む家の斜め前に住む人と付き合いたいから、離婚したいといわれた。

三女も、なんで産まれてくるのかわからない。と。

誰を信じればいいの?

誰が助けてくれるの?私と誰か変わってもらえませんか?辛いんです。と。本気で思った。

 

離婚する勇気がなかった。

一人で立てないと思い込んでた。

頑張らなくて良いのに、相手の気持ちを必死でわかろうとした。

 

辛かったね。私、助けてあげたい。こんなに、辛くて苦しいの我慢してるのに、誰もみてくれないね。

自分で自分をちゃんとみないから、周りもあなたが悪い、しっかりしなさい、そんなんじゃダメって。

でもね、経験した人しかわからない苦しさってあるよ。

経験したんだな。

書いてて、出なかった涙がでた。

本当はもっともっーと泣きたい。

 

バカヤロー!私だって、私だって、こうなりたくてなったんじゃない!

私だって頑張ったんだ!

叫びたい。

その時、叫べなかった。

ごめんなさい。ごめんなさい。としか。

 

相手の悪い所見つけて、もう良いや離れようと思って、憎んだ。

憎めば、どんどん自分の体に不調がでた。

そんな事したくないのに、体調は最悪だった。

どう気持ちを持てばいいのかわからなかった。

 

苦しかった。

苦しかったから、もう嫌。

 

嫌な所沢山相手は見せてきた。

私から離婚したいって言わせる為にしたといわれた。

不利になりたくないからと。

ずるいんだ。せこいんだ。

卑怯なんだ。

 

私、大事にされてないね。

相手が自分を大切にするために私は大事にされない?

本当は、相手を大切にするは、自分も大切にするなのに。

私は自分の体、大事にしなかった。

自分なのに。

 

ふと、向き合う為にタイムスリップした。

今、強く思う。

自分の体が一番大事。

そうするには、どうしたい?

すぐに、相手の気持ちみちゃうから、もう、自分の気持ちを優先してあげようよ。

 

あれから、三年。

私なりに、旦那なりにやって来てたけど、お互い無理して頑張ってたからか、色々な嫌な事あったな。

それでもってやってきたけど、もう、いらない。もう、たくさん。

我慢や頑張るは必要ない。

 

いくら、ポジティブでも無理。

 

体が嘘つかない。

信じて好きになれば、また、嫌な所を見せられの繰り返しで、もう信じるのも好きでいるのも嫌だになってる。

 

もう、疲れたって。

なーにも、楽しくないって。

苦しいはもう見たくないって。

 

苦しいから楽しいに変えなきゃね。

そう、心から湧いてくるといいな。

 

どこかで、トラウマ、ブロックしてる気持ちがあれば、必ず出てくる。

ちゃんと見てあげる。

気付く。

それだけで良いの。

それを、これからやってみよう。